|
 Настоящая близость между мужчиной и женщиной возможна, только если у партнеров все в порядке с тремя "с":
сочувствием,
сопереживанием,
содействием.
Но хорошо бы еще научиться просто понимать друг друга.
Мы часто общаемся со своей "половиной" так, будто между нами налажена телепатическая связь. Но чтение мыслей — не самый продуктивный способ общения. Посудите сами: даже одним и тем же словам мы порой придаем абсолютно разный смысл, а жесты и взгляды тем более толкуем весьма субъективно. Многие свято верят, что знают абсолютно все о желаниях, мыслях и чувствах партнера, но на самом деле подменяют его чувства своими представлениями о них. Одна моя приятельница мечтала о круизе вокруг Европы, интенсивно обрабатывала мужа (но не словами, а волевыми импульсами) и пребывала в полной уверенности, что он все поймет и поступит в соответствии с "полученными" сигналами. Он, в свою очередь, убедившись, что конкретных предложений не поступает, сообщил, что они едут на дачу. Ее ярость и разочарование привели мужа, "который всегда поступает так, как ему хочется", в искреннее недоумение. Игровое обучение Когда вы в очередной раз задыхаетесь от злобы в преддверии бурной сцены с криками и оскорблениями, подумайте: а не борьба ли это с ветряными мельницами? Один из самых эффективных методов преодоления семейных разногласий — игра. Согласитесь, гораздо приятнее и полезнее потратить полчаса на игру, чем целый день на скандалы. Может, вы считаете, что это несерьезно? А серьезно взрослым людям портить себе нервы постоянными скандалами, да еще неделями дуться друг на друга? Предлагаю вам сегодня в форме игры проверить, хорошо ли вы понимаете друг друга и какой стиль взаимоотношений у вас сложился с вашим партнером. Отгадай, чего я хочу? Задумайте простое желание, которое должен угадать ваш партнер. (Например, "хочу, чтобы ты пошел на кухню, и принес мне стакан воды".) Он начинает действовать, и по выражению вашего лица проверяет, в правильном ли направлении движется. Разговаривать при этом нельзя. Потом поделитесь друг с другом своими ощущениями, обсудите способы взаимодействия в игре. Это неплохая проверка на партнерство. Тот, кто хорошо понимает другого, быстро справляется с задачей. И если у вас не получилось с первого раза, играйте в эту игру почаще. Театр мимики и жеста Эта игра напоминает первую. Попробуйте в течение определенного времени — скажем, полчаса вечером или утром — общаться только с помощью жестов, мимики и прикосновений. Старайтесь вести себя так, чтобы партнер понял вас без слов. Игра поможет вам усилить (или пробудить!) интерес друг к другу, расширить и обогатить старые стереотипные формы поведения. Важное условие; критические замечания во время игры должны быть под запретом, даже если вы и не угадываете желаний друг друга. Это позволит вам без лишних опасений опробовать новые способы взаимных контактов и справиться с ситуациями, которые раньше казались неразрешимыми. Допустим, муж показывает вам жестами, чтобы вы принесли ему бутерброд, а вы в ответ включаете телевизор. Если раньше он мог упрекнуть вас в невнимании к его просьбам, то теперь вынужден искать новые способы "достучаться" до вас, чтобы получить желаемое. "Ручные" ссоры Сядьте друг против друга и закройте глаза. Возьмитесь за руки. Представьте, что вы чем-то недовольны и обижены на партнера. Представили? А теперь начинайте "скандал", используя при этом только руки. Способны ли вы отстаивать свою позицию? Можете ли в таком положении "организовать" крупный конфликт? Не цепляться к мелочам, а серьезно обосновать нарушение своих прав. Грамотно конфликтовать — это тоже искусство. Гармоничное общение заключается не в том, чтобы никогда не ссориться, а в умении достойно выходить из кризисных ситуаций на качественно новый виток супружеской "спирали". Теперь попросите прощения (при помощи рук): "Мы оба были не правы". А после игры обменяйтесь впечатлениями. Идеальная пара Нарисуйте друг другу словесный портрет идеального партнера. Попробуйте выступить в роли "идеала". Продержитесь в этой роли сначала час в день, потом — два, целый день, неделю и т. д. А вдруг вам так понравится, что вы захотите сделать эту игру постоянной? Этот маленький спектакль даст возможность каждому из вас понять, насколько идеальный образ супруга, существующий на уровне ожиданий и представлений, соответствует его воплощению в реальной жизни. Ведь гораздо проще скорректировать внешние проявления — манеру поведения, слова, тон разговора, чем изменить самого человека. Выбор позиции: кто сверху? Нередко недоразумения и взаимное раздражение возникают во время разговора, когда один сидит, а другой "нависает" над ним. Такая разница в позициях сильно затрудняет общение и взаимопонимание. Простой пример: попробуйте завтракать стоя рядом с сидящим за столом партнером. Буквально через несколько минут у него возникнет ощущение дискомфорта. Сначала он будет время от времени "задирать" голову, напрягая мышцы шеи и спины, которые быстро устанут, а потом либо встанет сам, либо, скорее всего, попросит вас сесть. Если вы при этом еще и попытаетесь обсудить какую-то проблему, то удержаться от ссоры поможет лишь чудо. Собеседник, возвышающийся над вами, доминирует, психологически подавляет вас. Итак, поэкспериментируйте с пространственным расположением. Один из вас сидит как можно ниже, другой стоит рядом. Поговорите друг с другом в такой позиции, затем поменяйтесь местами. И наконец, продолжайте разговор стоя лицом к лицу на расстоянии вытянутой руки. После этого сравните, как при перемене позиции менялись ваши ощущения, характер разговора, интонации. Диалог с подтекстом Когда любимый человек угрюмо сообщает вам, что ему плохо, и он хотел бы побыть в одиночестве, мы часто ищем скрытый смысл его заявления "между строк". Где-то в подсознании эти слова моментально "переводятся" и приобретают иное звучание: "ты мне надоела" или "мне нравится другая" и т.д. А причина может быть самая простая и неожиданная — конфликт с шефом, например, или гастрит разыгрался. Для того чтобы преодолеть "звуковой" барьер и услышать партнера, надо научиться корректировать искаженные представления о его настроениях и чувствах. Попробуйте поиграть в "откровенный разговор". Договоритесь с партнером об очередности "выступлений" — и начинайте. Вы сообщаете партнеру о своей грусти (злости, раздражении), то есть создаете негативный фон, на котором, как правило, и произрастают взаимные обиды и ссоры. Слушатель может уточнить, правильно ли он вас понял, и представить свою версию вашей хандры. Вне всякого сомнения, вы будете изумлены, а может, и шокированы его реакцией. Объясните с максимальной откровенностью истинные причины вашей тревоги, и не забудьте уточнить, какие детали в его версии вы считаете ложными и абсурдными. Затем поменяйтесь ролями: он — "страдающая сторона", вы — слушатель. Необходимое условие игры: исключительно доброжелательный тон и никаких критических замечаний. Вы обнаружите много нового, интересного и неожиданного в человеке, которого, казалось, изучили вдоль и поперек. Кроме того, эта игра поможет вам точнее (а главное — адекватнее) реагировать на слова партнера. Взгляд со стороны Время от времени полезно представлять себе, как воспринимается со стороны наше поведение и как оно влияет на близких. Чтобы лучше понять это, неплохо устроить небольшое представление. Пусть партнер изобразит вас: ваши манеры, привычки, стиль общения. А вы, "перевоплощаясь" в партнера, попробуйте изобразить его. Увидев себя со стороны, вы оба непременно откроете нечто принципиально новое. Игра поможет вам избавиться от необоснованных претензий и нащупать слабые места в ваших отношениях. Чем более творчески вы отнесетесь к "представлению", тем интересней будет результат. Можно даже позаимствовать друг у друга костюмы и реквизит: жена, к примеру, нацепит любимые джинсы, очки, часы и галстук мужа, а муж — халат, шляпу и солнечные очки жены. Только постарайтесь, чтобы вас не "засекли" в таком виде соседи или родственники! Комплименты Мало кто ежедневно слышит от партнера теплые и ласковые слова. А между тем близкому человеку очень важно знать, что вы его цените, что он вам дорог. Эта игра позволит вам компенсировать упущенное. Поверьте, вы узнаете о себе нечто неожиданное и очень приятное! Возьмите бумагу, ручку и пусть каждый из вас 10 раз продолжит следующую фразу: "Я ценю в тебе... (перечисляйте качества) или " Я горжусь, что ты..." Возможны варианты:
"Я благодарен судьбе за то, что ты....."
"Я чувствую себя счастливой, когда ты...."
"Я обожаю, когда ты..." Обменяйтесь записками и впечатлениями. Во время игры вы написали друг о друге много хорошего. Сохраните листочки и заглядывайте в них, когда вдруг начнете сомневаться в себе или в нем. Сомнения свойственны каждому из нас, но их ни в коем случае нельзя считать непреодолимыми препятствиями. Если вы хотите быть рядом с этим человеком, и готовы для этого немного поработать, никакие сомнения не помешают вам построить прочные, длительные взаимоотношения. Проверьте свою интуицию Гармоничные пары понимают друг друга с полуслова и полувзгляда. Жена приносит мужу нужную газету или книгу именно в тот момент, когда он подумал об этом. Муж покупает жене именно ту вещь, о которой она только начала мечтать. Такие навыки трудно обрести сознательно, однако усовершенствовать свое интуитивное "чувство партнера" вполне возможно. Сядьте лицом друг к другу. Закройте глаза. Попробуйте представить символические образы, ассоциирующиеся с вашим партнером: цвет,
цветок,
животное,
инструмент,
звук, музыка,
архитектурное сооружение,
предмет мебели,
блюдо, фрукт, напиток,
мифологический герой, и т.д. Запишите это на листке бумаги. Не нужно объяснять, оценивать или оправдывать свой выбор даже мысленно — пусть образы рождаются сами собой. Сравните ваши записи и поделитесь впечатлениями. Например, если партнер совершенно не разбирается в музыке, но ассоциирует вас со скрипкой, вашим любимым инструментом, — обязательно скажите ему о столь удачной догадке. А если вы в пункте 8 указали "грейпфрут" — не забудьте уточнить, что мысленно вдыхали аромат его любимой туалетной воды. Не скупитесь на приятные слова, расхваливая объект, с которым вы сравниваете вашу "половину". Главное, чтобы вы отчетливо осознали положительное значение символов, с которыми вас связывает партнер в своем воображении. Исполнение желаний Тот, кто не решается открыто выражать свои желания, всегда страдает от накопившейся неудовлетворенности. Эта игра поможет преодолеть скованность в отношениях и стать свободнее. Оба партнера независимо друг от друга составляют список того, о чем они мечтали, но не отваживались попросить.
Зачитайте списки друг другу по очереди, сравнивая их пункт за пунктом.
Обменяйтесь с партнером впечатлениями.
Определите сроки исполнения желаний. Например, в назначенный день один из вас "работает волшебником" и старается осуществить желания другого, выбрав из списка те, которые ему приятно было бы выполнить. В другой день — поменяйтесь местами. Желания, которые вам не хочется выполнять, пропускайте без чувства вины. Относитесь к процессу творчески, можете добавить какие-то новые пункты, если убедитесь, конечно, что вашему партнеру это доставляет удовольствие.
|
Ключи к статье:
Одиночество, одиночество в сексе, идеальный секс, одиночество в жизни
|
|
