|
 Подведены итоги конкурса на лучший анекдот о коммунизме. Мы вами гордимся!
1. Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает: - Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже. - Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй. - А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий. А вот еще девять лучших: 2. Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь. - Кто там? – спрашивает старик. - Смерть, – отвечают из-за двери. - Слава богу, я уж думал, КГБ. 3. "Правда" объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников. 4. Вопрос: - Почему агенты КГБ действуют по трое? Ответ: - Один умеет читать, другой – писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами. 5. Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра – снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. "Но ведь в Париже 9 млн человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки". 6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля. Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь – только Сталин остается сидеть с самодовольным видом. Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо: - Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете. 7. Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года. - Через три года! А в каком месяце? – интересуется он. - В августе. - В августе? А какого числа? – спрашивает он. - Второго августа, – поясняют ему. - А утром или вечером? - Вечером. А зачем вам это знать? - В этот день обещал прийти водопроводчик. 8. – Почему бывшие сотрудники "Штази" – лучшие в Берлине таксисты? - Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают! 9. Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник: - Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой. Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова: - Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам. Толпа расходится с ворчанием: - Вечно этим евреям больше всех везет! 10. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. - Что читаешь, старик? – интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот. - А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер. - Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.
|
Ключи к статье:
Анектоды, новые анектоды свежие анекдоты
|
|
